Страница 1 из 16 12345611 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 155
  1. #1
    Юзер Аватар для Баян
    Регистрация
    16.04.2007
    Сообщений
    12
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении

    Talking Сборник анекдотов

    мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
    "я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
    проводница подселила его в купе к женщине.
    Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
    Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
    бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
    молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
    когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!


    ----------------------

    Пришел муж домой никакущий, жена его раздевать, а на члене -презерватив! Ну она ему в задницу его и засунула. Утром он в душ. До-о-олго не появлялся, потом выходит грустный. Жена ему : "Как отдохнул, как друзья?" А он: "У меня больше нет друзей!!!"

    -------------------------

    Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот или в попу."
    Боец в смешанных чувствах: "Почему?"
    "А я парня из армии жду!"
    Мужики! Вот это любовь!!!

    -------------------------

    три мужика трахают телку. один начинает смеятся.
    - ты чего? спрашивают.
    - анекдот вспомнил.
    - так расскажи.
    телка вынимает член изо рта
    - так мальчики, только без пошлостей.

    -------------------------

    - Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений! вы согласитесь со мной встречаться?
    - КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!!
    - Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский...
    Последний раз редактировалось IMPERIAL; 06.12.2008 в 10:21.

  2. Пользователь сказал cпасибо:

    most-99 (05.04.2012)

  3. #2
    Юзер
    Регистрация
    10.11.2007
    Сообщений
    2
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении

    По умолчанию

    Если верить песне Виагры (Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео
    с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.
    -----------

    А существовал ли на самом деле композитор Глюк?
    -----------

    50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
    1. Вовка – дурак.
    2. Лешка – дурак.
    3. Сережка – дурак.
    4. Они все идиоты.
    5. Я не удержалась и купила.
    6. Не трогай, у него блохи.
    7. А тут я ему такая – раз...
    8. Где деньги?
    9. Я не ношу трусики.
    10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
    11. АКПП и чтобы красненькая.
    12. Тебе вкусно?
    13. Я ничего не трогала, оно само!
    14. Он обязательно разведется.
    15. Меня уговаривали поступать в театральный.
    16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
    17. Правда, я сильно похудела?
    18. Мне безразлично, что обо мне думают.
    19. Меня никто не любит.
    20. А теперь какую кнопочку нажимать?
    21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
    22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
    23. Роди своего и воспитывай, курица.
    24. Не в меня!!!
    25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
    26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
    Некрасивая! Некрасивая!
    27. Хочешь, я надену его ртом?
    28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
    на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
    29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
    30. Две бутылки водки, пожалуйста.
    32. А ты правда меня любишь?
    33. А как ты меня любишь?
    34. А когда ты меня полюбил?
    35. ААААААААААААААААААААААААА АААААА!!!!... паучок.
    36. Доктор, вы такой симпатичный.
    37. Разумеется, я не имитировала.
    38. Мужчины безнадежно примитивные.
    39. А ты в командировку надолго?
    40. У тебя большой член.
    41. Да, самый большой.
    42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
    43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
    44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
    45. Переночую у мамы.
    46. Я не могу, я на каблуках.
    47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
    еще.
    48. Вам всем только этого и надо.
    49. Медленней и чуточку ниже.
    50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
    ---------

  4. Пользователь сказал cпасибо:

    Анатолий 51 (06.11.2015)

  5. #3
    Юзер Аватар для vip.life
    Регистрация
    25.11.2007
    Сообщений
    29
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях

    По умолчанию

    - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
    средство! Имунооцелистонатриихлорог идрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
    города! )))))

    = ))) пруха ))))))))
    — Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
    — Да, сынок, меня тоже торкнуло… ))
    Последний раз редактировалось IMPERIAL; 06.12.2008 в 10:17.

  6. #4
    Местный
    Регистрация
    30.09.2007
    Сообщений
    255
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях

    По умолчанию Девушка дуется на парня

    Девушка дуется на парня:

    — Как ты мог при всех назвать меня дурой?!

    — Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

  7. Пользователь сказал cпасибо:

    Анатолий 51 (06.11.2015)

  8. #5
    Местный
    Регистрация
    30.09.2007
    Сообщений
    255
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях

    По умолчанию Ну вот такая история...

    Ну, вот такая история...

    Встретились, три друга.
    Первый молвит: вот был я в африке, бегемота завалил, две тонны!
    Второй молвит: Я вот был в тайге, лося на пять тонны, завалил!
    Третий: Не верю!! Скинь пару тонн!
    Второй: Не-а.
    Третий: Ну слушайте мою историю. Был я в сибири...
    Вижу: лось, пристрелил, тут откуда не возьмись появляется лестничий, снял его, лицензии нет ведь, загребут, тут вижу - его жена с дочкой, снял и их. Тут подъезжает автобус с туристами. Прикинь, 52 рыла, а? А ну ка скинь пару тонн, а то ведь всех убью!

  9. #6
    Местный
    Регистрация
    30.09.2007
    Сообщений
    255
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях

    По умолчанию Джорж Буш

    Джордж Буш ковырялся в носу, и случайно включил мозг.

    ____

  10. #7
    Местный
    Регистрация
    30.09.2007
    Сообщений
    255
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях

    По умолчанию Праздники

    Сильны традиции в России:
    К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый
    Ноябрьские праздники...

  11. #8
    Местный
    Регистрация
    19.11.2006
    Сообщений
    216
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях

    По умолчанию

    Боян_________________

  12. #9
    Местный
    Регистрация
    30.09.2007
    Сообщений
    255
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях

    По умолчанию

    Жена говорит мужу:
    - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка
    после стирки "Тайдом"!
    - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

    Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
    - А что, мои зубы стали белее?
    - Да нет, яйца тверже

    Только что углядела рекламу "натса". Это ж что за орешки они туда
    кладут? Желудок остался на месте, а мозг отъехал на Канары!

    Сидят трое зека в камере, один говорит:
    - Коля любит Мамбу.
    Второй:
    - Толя любит Мамбу.
    Третьий:
    - И Сережа тоже любит Мамбу.
    Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:
    - А Мамба вас всех ненавидит

    Новый памперс "Секрет ХХL" - спрячь свои волнения!

    В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
    В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.

    Госдума решила ежегодно проводить гей-парад в День десантника

    - Как провел выходные?
    - Ездил к друзьям на дачу.
    - Далеко?
    - 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.

    Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
    - ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
    "Мерсике"...
    - Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
    - Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

    - Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном Карлосом?
    - Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.

    Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
    - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая?
    Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
    Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
    Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
    Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
    Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
    - А что, святой Петр не бил тебя книгой?
    - Ха! Да он ее поднять не смог!

    Приходит программист к музыканту в гости. Разглядывает пианино:
    - Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать
    надо... это прикольно!

    Я физик по профессии, доцент.
    - Да? А что на стройке делаешь?
    - Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

    Жена утром мужу:
    - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
    - Из чего?
    - Из пельменей....

    В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего
    исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо
    видимая с самолета: "НЕФТИ НЕТ!!!".

    - Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
    Челси ; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему
    олигархи делятся властями на две категории?
    - Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали делятся ...

    Урок истории. Учительница: - Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
    - Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
    французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
    - Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
    - Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
    - Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
    - Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

    Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
    Обалдевший мужик кивает.
    - Ну вот ты и пришел!

    Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
    Вопрос: ГДЕ ПАПАИИ?
    Решение:
    Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
    Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
    Решаем эти 2 простых уравнения:
    5Х+30=Х+21+6;
    Х=-3/4.
    Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

    СНЕСЛА КУРОЧКА РЯБЯ ПЕТУШКУ ЯИЧКО.НАПРОЧЬ!

    Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
    Жена: - Ты чего это?
    Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
    Жена: - Но у меня не болит голова.
    Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

    Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
    - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
    Через минуту опять:
    - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
    Через некоторое время снова:
    -... чья же это попочка?
    С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
    - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

    Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
    профессор его спрашивает:
    - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    - Открою окно.
    - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
    - Эээ....
    - Идите, два.
    Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
    - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    - Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
    - Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
    - Ну, тогда еще и блузку сниму.
    - Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
    - Ну, юбку сниму.
    - ИИ?
    - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

    - Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
    - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

    Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах,
    а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчикеИ

    Лечить и судить умеют все, а вот рассчитать несущую балку...

    Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

    Поразительно, но факт.
    Ученые установили, что люди, которые прижимаются к Вам сзади, когда Вы проходите через турникет, склонны к педерастии гораздо больше чем Вы, несмотря на то, что они сзади ...

    эмо-спорт - синхронное плакание

    Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"!!
    Последний раз редактировалось IMPERIAL; 06.12.2008 в 10:24.

  13. #10
    Местный
    Регистрация
    30.09.2007
    Сообщений
    255
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях

    По умолчанию

    - Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".

    - Токсикоман?!

    - Нет, у меня ботинок порвался.

    - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

    В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.

    Грёбаные дельфины!

    Экскурсовод в зоопарке:
    - Перед вами говорящий попугай. Петя, скажи "попка дурак"!
    Попугай:
    - Пошел на...
    Экскурсовод:
    - Hам налево, товарищи...

    Муж говорит жене:
    - Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
    - Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

    Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
    Подходит другой:
    - Что стоишь, денег нет?
    - Есть ... (продолжительный вздох)
    - Может, водки нетИ?
    - Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
    - А в чем же делоИ?
    - Hе хочется ...

    Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:
    - Ты что, таpу несешь сдавать?
    - Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.

    - Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
    - Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

    Приходит муж домой выпивший. Жена:
    - Выбирай - или я, или водка!
    Тот почесал затылок:
    - И много водки?

    - Папа, а кто такие алкоголики?
    - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
    - Понял, папа. Только там 2 березы...

    Два мента едут в патрульной машине. Один:
    - А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
    Он высовывается:
    - Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

    Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
    - Привет, коллега!
    - Какой же я тебе коллега?!
    - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

    Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
    - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
    Дед:
    - Кто тебе это сказал?
    Внук:
    - Бабуля.
    Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
    - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!

    Чтобы Аншлаг стал смешнее, его решили выпустить в переводе Гоблина...
    Смотрите на ТНТ - Камеди Клаб!

    Сапёр ошибается дважды: первый раз - когда выбирает профессию...

    - Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
    - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

    Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

    В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

    Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман.
    Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.
    Неужели клад? Да нет, карман дырявый.

    От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
    Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать

    Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
    Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

    Два часа ночи, бар, все закрыто.

    Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

    Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

    Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

    Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!

    Разминает мускулы и злобно так бормочет:
    - Ну мы б...ть подождем...

    Идет мамонт по тундре, щиплет травку, никого не трогает. Вдруг пробегает стадо слонов и мамонта затоптали на хрен.
    Мамонт встает отряхивается, и говорит:
    - Задолбали уже эти скинхэды!

    Идёт пара с институте. Заходит опоздавший студент.
    Профессор:
    - Почему вы опоздали?
    - Я участвовал в соревнования по ралли...
    Ну, ладно, думает - гонщики тоже важны и нужны. Через некоторое время заходит ещё один студент.
    Профессор спрашивает:
    - Вы тоже с ралли?
    Студент обалдело:
    - Нет, я курил...

    Приехал Петька из столицы, где учился на актёра. Встречает его Анка ну и само собой - долго не виделись - потащила его на сеновал. Она лягла, а он на неё так смотрит... смотрит... смотрит...
    - Петька, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я еще живая! Лучше возьми меня...
    - Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в чем вопрос!

    Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".

    Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
    Последний раз редактировалось IMPERIAL; 06.12.2008 в 10:25.



Страница 1 из 16 12345611 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •