Показано с 1 по 8 из 8
  1. #1
    Местный
    Регистрация
    30.09.2007
    Сообщений
    255
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях

    По умолчанию про Вовочку

    Отец спрашивает Вовочку: -Что сегодня было на уроках? -hа химии изучали взрывчатые вещества. -А, что завтра будете делать в школе? -В какой школе, папа?

  2. #2
    Юзер
    Регистрация
    25.05.2017
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях

    По умолчанию Re: про Вовочку


    -Что случилось?
    -Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
    -Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
    -А он повертел: что это?

    Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

    - Закурить не найдется?!
    - Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
    - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

    Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

    Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка? *** В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

    Обьявление в колхозе: ---Товарищи колхозники в нашем районе приземлился НЛО и из него вышли маленькие зеленые человечки с большими красными глазами , кто увидит просьба не бить , не поить , вступать в контакт[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ] Проходит 3 дня идет косарь , видит сидит маленький зеленый человечек с красными глазами. Ну он понимает , что бить и поить его нельзя подходит и начинает вступает в контакт: --- Коса (показывает на косу), косарь(показывает на себя) , кошу (показывает как бы косит). Братан сидит и смотрит[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ] Он опятьь обьясняет. Таже самая история. Мужик уже психанул: ---Косарь бл"ть, коса наху", кошу. ---Лес, лесник, сру!

    Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит: - Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ] Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: - Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт?

    "Земля"..."Земля"!!! Я борт "4118"...топливо на нуле!!!...стремительно теряю высоту!!!...сделайте хоть что нибудь!!!..."Земля"!!!..."Земля"!! !...
    - Ну чо ты разоралсяИ?!!!слышу я ... слышу!!!... вычёркиваю..

    "Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.

    Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!

    Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

    С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ] Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

  3. #3
    Юзер
    Регистрация
    05.06.2017
    Сообщений
    20
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях

    По умолчанию Re: про Вовочку

    Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
    Потом начала их читать вслух:
    - "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
    Вовочка начинает переписывать.
    Марья Ивановна:
    - Ну что, переписал? Читай.
    Вовочка:
    - Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

  4. #4
    Юзер
    Регистрация
    05.06.2017
    Сообщений
    20
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях

    По умолчанию Re: про Вовочку

    Мама спрашивает Вовочку:
    - Сколько заданий было сегодня на контрольной?
    - 15!
    - И сколько ты решил неправильно?
    - Только одно.
    - С остальными, значит, справился?
    - Нет, остальные я решить не успел.

  5. #5
    Юзер
    Регистрация
    05.06.2017
    Сообщений
    20
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях

    По умолчанию Re: про Вовочку

    Учительница в школе говорит детям: - Вы помните, что надо передать родителям, что вы должны завтра принести в школу по 1000 рублей, на ремонт? Вовочка уточняет: - Скажите, а сколько надо денег принести, чтобы школу совсем закрыли?

  6. #6
    Юзер
    Регистрация
    25.07.2017
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях

    По умолчанию Re: про Вовочку


    "Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .

    Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!

    Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

    — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
    — А от чего?
    — Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

    Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

    Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

    Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

    Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

    Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ]

    Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

    Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

    Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ]
    Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


    Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
    - переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
    - выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ]
    - на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ]
    Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

  7. #7
    Юзер
    Регистрация
    02.08.2017
    Сообщений
    1
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях

    По умолчанию Re: про Вовочку


    Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нафиг эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

    Зашёл в соседнюю комнату и офигел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... .

    Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
    — Мама, а сколько лет ты уже замужем?
    — Шесть лет, сынок[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ]
    — А сколько тебе еще осталось?

    Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

    У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

    Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

    Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

    Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

    Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

    Муж, открывая двери жене:
    - Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    - Чего?!
    - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

    Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ] Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на ..... отсюда, шалава!".

    Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ] Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ] Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

  8. #8
    Юзер
    Регистрация
    01.09.2017
    Сообщений
    20
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении

    По умолчанию Re: про Вовочку

    Вообще, все анекдоты про Вовочку надо считать неполиткорректными.



Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •